La Bella e la Bestia

siamo quelle che riguardano fino alla nausea Pretty Woman e che sognano di affacciarsi al balcone non per stendere i panni (una volta tanto), ma perché dabbasso c’è Richard Gere (purtroppo privo di barba in quell’occasione ma passiamogliela, dai) che ci chiama a gran voce, con una vagonata di fiori in mano e un macchinone con tanto di autista pronto a partire alla volta dei Caraibi.

Tipo.

Siamo quelle che ogni anno, su Italia 1, hanno l’appuntamento fisso con Dirty Dancing, e immaginano di farsi fare il solletico da Johnny sotto l’ascella e di piroettare con lui su un tronco d’albero sospeso per aria o su qualsiasi superficie piroettabile.

Detto ciò, nemmeno io potevo esimermi dall’andare a vedere La Bella e la Bestia. Ed ecco il breve resoconto del film.

Già dalla prima scena tutti gli abitanti del paese cominciano a cantare allegramente in coro, mentre Belle esce di casa e va a comprare un tozzo di pane, poi dritta dritta in biblioteca. Dire biblioteca in realtà è un eufemismo: trattasi di stanza minuscola con altrettanto minuscolo scaffale che conterrà la bellezza di sei o sette libri. E Belle li sa a memoria, che ve lo dico a fare, ma continua a rileggerli fino alla nausea, perché abita in un paesino del cazzo dove l’unica occupazione di tutti è cantare dalla mattina alla sera; quindi o si legge o ci si può tranquillamente suicidare.

Non ci sono nemmeno ragazzi decenti in giro. L’età media si aggira sui 70-80 anni, e l’unico maschio papabile in circolazione è Gaston. Costui è uno strafigo tutto muscoli con un ciuffo esagerato, roba che ci si potrebbe fare surf o sci d’acqua. Peccato che sia anche un deficiente patentato, che considera i libri un’ ottima alternativa alla carta igienica. La povera Belle, insomma, si annoia parecchio, e ha urgente bisogno di svago.

La storia la sapete tutti.

Succede che il padre di Belle va a fare commissioni in mezzo a una specie di giungla innevata, capita casualmente in un castello gigantesco abitato da un bestione altrettanto gigantesco e pieno di soldi e viene sequestrato, mannaggia. A Belle non sembra vero di poter prendere un po’ d’aria e smetterla di cantare, quindi va subito a salvarlo. Avviene lo scambio, il padre di Belle torna al paesello e la ragazza rimane rinchiusa nel castello fighissimo.

All’inizio è un po’ scontrosa (ah, le donne!), poi però si fa due conti: vitto e alloggio sono gratis, c’è una biblioteca da paura e il panorama non è niente male.

Oddio, c’è da dire che i mobili parlano e sono anche un po’ logorroici; inoltre cantano praticamente tutto il tempo (come i compaesani di Belle), ma pazienza, poteva andarle peggio. Oltretutto la ragazza scopre che la Bestia, nonostante tutti i peli, le zanne e l’abbigliamento ridicolo, ha il suo perché. Sa ballare bene, legge nel tempo libero ed è anche un giocherellone, tipo quando le lancia la palla di neve da cinque tonnellate stendendola per mezz’ora.

Birichino!

E insomma, poi arriva Gaston a guastare l’atmosfera, insieme a tutto il paese (che continua imperterrito a cantare), c’è un po’ di baruffa ma i mobili hanno la meglio e per farla breve, tutto è bene quel che finisce bene. Siamo rimaste un pochino tutte di stucco nel momento clou, quello che aspettavamo con ansia dall’inizio del film: la trasformazione della Bestia, che grazie all’amore di Belle riprende le sue sembianze umane. Sarà che avevamo fatto gli occhi a Gaston, ma la comparsa di questo capellone imberbe, nasuto e magrolino ci ha un po’ deluse. Molto meglio prima: non so, tutti quei peli e le spalle larghe gli davano quel non so che di selvaggio, come dire.

Secondo me Belle lo preferiva in versione bestiale. Infatti poi, nella scena finale (attenzione, spoiler!), tra un ballo e l’altro, glielo dice, scherzando, ma glielo dice: ”Vedi di farti crescere la barba”. A buon intenditor…

E come nelle migliori favole, vissero tutti felici, contenti e ricchi da far schifo.

Morale della storia: decisamente meglio con la barba. E se i vostri boyfriends protestano fategli vedere il film.

Se anche voi siete fan della barba, o se al contrario vi piacciono gli sbarbati, commentate qui sotto! Sono curiosa di sapere che ne pensate.

Last but not least, convincetevi ulteriormente con questa foto di Tom Hardy:

Poi non dite che non ho ragione.