Ciao ragazze/i, oggi parliamo di merda.

Sì, esatto, avete capito bene: l’importanza della cacca nella vita di tutti i giorni è un dato di fatto, e dopo aver letto questo post mi darete ragione. Specifico subito che non parlerò per metafore, né ho intenzione di partire con una devastante filippica su quanto la maggior parte di noi conduca una vita di merda; non è a quella merda che mi riferirò, tanto per essere chiari.

Innanzitutto cominciamo con lo spiegare il motivo per il quale ho scelto questo argomento. Beh, le mie idee in generale vengono dal nulla: un minuto prima non so cosa scriverò, un minuto dopo mi illumino di immenso.

Altre volte la lampadina si accende scorrendo la bacheca di Facebook o quella di Instagram, altre ancora guardando video su You Tube o le mie serie-tv preferite; ma ancora più spesso capita che venga ispirata dai discorsi con i/le conoscenti, il fidanzato, i colleghi al lavoro e soprattutto le amiche. Queste ultime sono una miniera d’oro per il mio blog, e in particolare oggi devo ringraziare Erika, perché è stata proprio lei, ieri sera, a prendere il merd-argomento:

Ecco.

Io poi, ho sempre avuto un rapporto complicatissimo con la cacca. Fin da quando ero bambina mi sono ritrovata a fronteggiare uno dei demoni del nostro tempo:

La stitichezza

Tutti i rimedi allora esistenti per risolvere questo problema io li ho provati. Alessia Marcuzzi e il bifidus comesichiama ancora non erano in commercio. In compenso mia madre si ostinava a propormi bietole bollite e fiocchi di crusca, che detestavo con tutto il cuore, sostenendo che fossero una bomba per la salute del mio intestino.

Evidentemente il mio era (ed è tuttora) un intestino approssimativo, perché capitava che non andassi in bagno anche per una settimana di seguito, se non di più. Ogni mattina la prima cosa che i miei genitori mi chiedevano appena risorgevo dal letto era questa:

Hai cagato?

Sì, ma’.

Ma hai fatto palline o cacca seria?

Se la risposta era palline tutti chinavamo la testa soppesando la gravità della situazione. Se avevo partorito roba seria era una festa nazionale, persino mio padre si commuoveva.

Comunque. Dato che né bietole né crusca sortivano effetti terremotanti, mamma era passata a metodi più aggressivi: supposte e perette.

Le supposte ok, ci siamo passati tutti. Ma le perette.

Ragazzi, le perette mi hanno traumatizzata per anni. A parte il fatto che mi ricordo vagamente questo aggeggio gigantesco di colore giallastro (beh, certo non poteva essere bianco latte) che solo a ripensarci adesso sudo freddo. Rammento inoltre il magic moment in cui veniva spremuto voi-sapete-dove e la conseguente sensazione che qualcuno mi avesse appena suonata come fossi una tromba. Non so se ho reso l’idea.

Le perette sono state l’ultima spiaggia. Di lì in poi le cose sono andate pian piano migliorando, ma mi porto dietro delle ferite (in senso metaforico questa volta), tant’è che a tutt’oggi ogni volta che faccio la cacca provo un gigantesco senso di soddisfazione, paragonabile solo a quello derivante dal ricordarsi di non avere panni stesi quando comincia a piovere.

Insomma, l’importanza della cacca è innegabile, e le mie amiche me lo hanno confermato. Per questo non bisogna mai sottovalutare il momento in cui la senti arrivare. Il problema è se arriva quando sei in giro, lontana dalla tua adorata toilette e soprattutto dal tuo water, l’unico e il solo nel quale riuscirai a cagare evitando di sospenderti a due metri di distanza dalla tazza nella posizione di squat per diversi minuti di seguito.

Vediamo allora qualche situazione tipo che potremmo dover affrontare:

Il cagotto-sorpresa

Non siete in casa e il cagotto vi sorprende? Consiglio vivamente di trovare tosto un bar in buone condizioni, pulito quanto basta per invogliarvi ad utilizzarne il bagno, e soprattutto dotato di carta igienica. Io ho quasi sempre un pacco di salviette intime in borsetta ma meglio non farsi trovare impreparati. Nel caso in cui vi faccia specie servirvi di un w.c. diverso dal vostro, tenetevi la cacca, ma sappiate che, come giustamente ha osservato la mia amica Erika, non tornerà più, e quella del giorno dopo sarà una cacca differente. Oppure trattenete e aspettate di rientrare a casa, ma allora potrebbe succedere che la cacca si sia trasformata. In pietra.

E cagare pietre non è bello, ve lo assicuro.

Il cagotto molesto

Parliamone. Il cagotto molesto è un gran bastardo. Sopraggiunge all’improvviso, lasciandoti basita e impotente. Si tratta di un qualcosa di cui ti devi liberare, talmente forte che ti fa venire la pelle d’oca anche in pieno inverno. A quel punto c’è poco da fare. Trovate un water, uno qualsiasi, e svuotatevi. Il senso di liberazione vi ripagherà della sofferenza provata nel dover cagare senza i consueti confort.

Il cagotto intellettuale

Questo è in assoluto il mio cagotto preferito. Visualizzate insieme a me. Siete a casa vostra, morbidamente spaparanzate sul divano, un dito sul telecomando e uno sul cellulare. State aspettando che cominci l’ultima puntata di Ulisse o di Masterchef ed ecco che arriva la cacca. Vi staccate con calma dal divano, andate in direzione del bagno, acchiappate un libro, una rivista, l’ultima bolletta dell’Enel e vi sedete sulla tazza.

Ahhhhhhhhhhhhh.

Vi dimenticate il libro, la rivista, l’ultima bolletta dell’Enel? Non importa, leggete le etichette del deodorante, del dentifricio o dello sgrassatore. Tutto fa brodo, anzi, fa cacca.

Avete appena scoperto il cagotto intellettuale, che stimola corpo e mente in un’unica sessione. Altro che yoga!

Il cagotto espresso

Dopo quello intellettuale, questo è uno dei miei favoriti. Dà chiari segnali del suo arrivo, ti concede il tempo di accomodarti, esce fuori senza tanti preamboli, in un blocco unico, lasciandoti appena il tempo di arrivare alla seconda riga degli ingredienti del bagnoschiuma. Ti pervade un grande senso di benessere: meglio delle terme.

E questo è quanto.

Ora non mi vengono in mente altri tipi di cagotto ma sono sicura che voi mi aiuterete, commentando questo merd-articolo.

Tra l’altro tutto questo parlare di merda mi ha fatto ricordare che oggi non ho ancora evacuato, e la cosa non mi sta bene. Ma domani è un altro giorno, diceva Rossella O’Hara, e di certo il mondo mi ispirerà un bel po’ di cacca.

E voi che dite? Concordate con me sull’importanza della cacca nella vita quotidiana?

Scrivete anche voi il vostro merda-pensiero, e spero non stiate mangiando in questo momento perché non sarebbe il massimo leggere di cacca e nel contempo masticare.

E mucha mierda a tutte, sempre!