Ebbene, Natale è passato e a Natale, si sa, siamo tutti un po’ più grassi. Ma si sa anche che è perfettamente inutile intraprendere una lotta contro la bilancia in questo periodo, dal momento che dopo il cenONE e il pranzONE natalizio arriva il fatidico vegliONE di Capodanno.  Tutti questi ONI, compresi gli augurONI a tutti, ovviamente fanno parte del pacchetto-festività, ed è impossibile evitarli.

Non mi piace ripetermi quindi se volete sapere cosa penso del Capodanno cliccate qui e sappiate che il mio pensiero, a distanza di un anno, è rimasto immutato.

Oggi quindi parliamo d’altro o meglio, parliamo dei classici argomenti che accompagnano il periodo appena precedente San Silvestro. Ad esempio l’oroscopo per il 2019, ma non certo un oroscopo qualunque. Mi riferisco all’Oroscopo con la O maiuscola, ovvero quello di Mister Paolo Fox, l’unico uomo che è in grado di indossare camicie di questo genere

senza sembrare uno che ha svaligiato un negozio di abiti per danzatrici del ventre ed è scappato con la refurtiva addosso.

Voce semi-flautata, occhiaie importanti e sorriso da copertina, il caro Fox non sbaglia un colpo: le sue perle astrologiche e le sue preziose classifiche vengono enunciate durante la trasmissione “I Fatti Vostri”, nota per i continui ripescamenti di personaggi televisivi caduti nelle traverse secondarie dei meandri del tele-dimenticatoio. Qualche settimana fa per esempio ho riconosciuto Demo Morselli

che a quanto pare non ha cambiato parrucchiere. Con una vaga preoccupazione poi mi sono anche chiesta dove fosse finito Marcello Cirillo:

Non me lo ricordavo così tanto marrone. Carlo Conti in confronto è pallido. Va beh,  mi dice Google che gli era scaduto il contratto. Eh, caro Marcello, ci siamo passati tutti. Auguri per la fila all’Inps anzi, augurONI.

La verità è che se proprio devo sentire un oroscopo preferisco quello di Paoletto…anche se questo significa dover sopportare quelli che stanno seduti vicino a lui e che vengono inquadrati in primissimo piano mentre cercano di mostrarsi super-attenti anche quando non si parla del loro segno. Marcello Cirillo era un maestro in materia. Magalli e Morselli devono ancora lavorarci su: il sorriso spacca-mascelle non è abbastanza convincente.

Comunque, io sono del Sagittario, e documentandomi per scrivere questo post ho scoperto che il mio oroscopo per l’anno che sta volgendo al termine (e per i cinque o sei precedenti) era una gran merda. Sapete perché?

Perché avevo il cazzo di Saturno contro. E ho pure scoperto che Saturno è un pianeta puntiglioso e gli piace fare le cose per bene, quindi se decide che gli stai sulle palle rimane in opposizione anche per anni.

Simpatico.

Oddio, un pochino me n’ero accorta e secondo me lo stronzo a un certo punto si è pure addormentato…o è caduto in letargo, non so, ma pazienza, tanto a partire da novembre e per tutto il 2019 pare che romperà i coglioni a qualcun altro, mentre il Sagittario sarà baciato dalla fortuna grazie a Giove nel segno…perché lo sappiamo tutti ovviamente che Giove è il pianeta della fortuna, vero?

E insomma, a ‘sto punto speriamo che Giove sia precisino quanto Saturno o che si addormenti pure lui e vediamo che succede. Paoletto sembrava molto ottimista e nelle sue ultime classifiche il Sagittario aveva già diverse palle. Mi sembra incoraggiante.

I buoni propositi

Il Natale non ha senso senza il pandoro o il panettone, così come il Capodanno non lo ha se non si parla dei buoni propositi.

Nel mio caso è meglio dire “propositi approssimativi” e sono i seguenti:

1)

2)

3)

4)

5)

Belli vero? So che non sarà facile ma ce la metterò tutta…e senza Saturno in mezzo ai coglioni avrò anche meno problemi.

I bilanci

BI-LAN-CI, non bilancia, tranquille ragazze.

In genere non sto lì a bilanciare, anche perché dopo aver avuto per anni Saturno contro, come dire, meglio evitare. Tuttavia il 2018 per me è stato un anno positivo…iniziato di merda (sempre per via di Saturn..ok, sto diventando pesante) e poi migliorato man mano che passavano i mesi. Se Giove mi facesse il sacrosanto piacere di continuare a vegetare nei pressi del mio segno e portarmi un altro po’ di fortuna non sarebbe male perché, per dirla alla Paolo Fox, ho bisogno di risalire in classifica, quindi ho bisogno di tante, tante palle.

So già comunque che da maggio in poi sarò in crisi mistica, per l’esattezza dal momento in cui vedrò l’ultima puntata dell’ultima stagione del Trono di Spade. Ultima di ultima. Significa che non ce ne saranno altre. Finito, kaput, dead. Nel 2017 mi sono ripresa dopo circa tre mesi dallo shock di dover attendere praticamente due anni per vedere i nuovi episodi, quindi posso facilmente presupporre che mi dispererò almeno fino al Capodanno 2019. O all’Epifania del 2020. In effetti sono già mezzo disperata adesso.

Bene, con questa ventata di ottimismo vi lascio e mi raccomando, se avete voglia di scrivere i vostri buoni propositi per l’anno nuovo fatelo nello spazio riservato ai commenti…non saranno mai particolareggiati quanto i miei ma abbiate pazienza, ci riflettevo da parecchio tempo.

Mi congedo con un meritatissimo vaffanculo a Saturno e colgo l’occasione per fare tanti augurONI a tutti.

Specialmente a quelli che avranno lo stronzo in opposizione. Vi sono vicina.